Сюрреализм реальности

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сюрреализм реальностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Ничего Unkind Oyster 


.: Видеть. Слышать. Дышать :.

­­


комментировать 31 комментарий
пятница, 13 февраля 2015 г.
|235 Пятница 13-ое Unkind Oyster 11:59:26
День неудач бла-бла-бла. В общем. Зоопарк.
Когда ты видишь белку - это мило. Когда она подбегает к тебе - это ещё более мило. Когда она оказывается прямо рядом с тобой - это очаровательно.
Но когда она НАЧИНАЕТ КАРАБКАТЬСЯ ПО ТВОЕЙ НОГЕ - ЭТО КОШМАР КАК КРИПОВО.
А потом она мило сидит и грызёт шишку. Ну да. Уж лучше орешек, ЧЕМ МОИ ГЛАЗА.
Подробнее…­­
Пока я доставала шишки, эта пушистая убийца начала карабкаться по ноге, быстро, так ловко!
Её маленькие острые коготки ВПИВАЛИСЬ В НОГУ.
Это на этом милые пушистые белочки не успокоились.
Вот топаешь ты такой довольный к мишкам, белым и очаровательным. А рядом на сугроб запрыгивает белка.
Эм. Ну почему бы и не дать и её шишку с орехами, ведь именно для белочек их и взяли, лол.
Значит, протягиваю я шишку, а в другой руке камера.
Так эта бестия ЗАПРЫГНУЛА НА РУКУ, ОТБРОСИВ СВОИМИ ЛАПАМИ ШИШКУ В СТОРОНУ И ПРОСТО ПОВИСЛА НА РУКЕ.
СЕРЬЁЗНО, ОНА БОЛТАЛАСЬ ТАМ НЕСКОЛЬКО СЕКУНД, А ЕЁ КОГТИ, МАЛЕНЬКИЕ, НО ЖУТКО ОСТРЫЕ, КРЕПКО ВПИЛИСЬ В РУКУ.
БОЖЕ. КАКОГО ХРЕНА!? Я ПРОСТО ХОЧУ ДАТЬ ТЕБЕ ЭТОТ *БАННЫЙ ОРЕХ. НЕ ЕШЬ МОЮ РУКУ.
Потом она спрыгнула и просто сидела на месте, пока я не подняла шишку и снова её не подала её.
Но на этот раз она взяла её спокойно. И ЗА НЕСКОЛЬКО СЕКУНД РАЗОРВАЛА ЕЁ ТЕЛО АААААААА.
Подробнее…­­

Кадр за секунду до нападения на руку. Она не села, даже не собиралась, ЭТО БЫЛ НАЛЁТ, НАПАДЕНИЕ 0о0
Подробнее…­­

Но это не конец. В кафе ко мне на колени залез кот.
1. Какого хрена тебе нужно от меня, котяра?
2. Откуда в кафе кот?
3. ОТКУДА В КАФЕ ЧЁРНЫЙ КОТ!?
Я пару раз снимала его с колен и шла мыть руки. но стоило мне вернуться, он сидел рядом и снова невозмутимо ложился на колени.
.________________. Я зверюшек люблю, конечно. Но с котами не так часто имею дело и... .-. А как вообще обращаться с котами?

Подробнее…­­ ­­ ­­
Итог: белки не так очаровательны и добродушны, как кажется, а коты... а коты.. а у котов хрен знает что на уме ._________."
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 декабря 2014 г.
|234 Unkind Oyster 19:28:02
Что-то сломалось.
Незаметно так, тихо. Я даже и не сразу заметила крошечный сбой.
Но вы все знаем, как это бывает: сначала пустяковая мелочь, но как тонкая хрупкая нить, тянет за собой всю катушку, вереницу.
И я не знаю, что так тихо хрустнуло внутри. Вроде еле слышно, неприметно совсем, но сейчас перелом зарос глупой тоской.
Нет. Это не от безделья я маюсь. В последние четыре месяца дел хватает. Просто что-то действительно сломалось.
Сломалось и заскрипело, где-те заскрежетало.
Я утомился слегка. Это учебное полугодие совсем другое, нагрузка заметно возросла и я как-то закрутился и не заметил, что поломка наращивает некую печаль. Но не такую, что погружает сознание в тяжкие душевные стенания, а ту, что лишь скулит тихо, так ненавязчиво скребёт внутри.
Я точно знаю, что это пройдёт. Всегда всё проходит. Нужно лишь просто смириться с некоторыми фактами. К примеру, похоже, наступающий год будет без тебя. И, пора уже осознать, что новый коллектив - теперь это постоянное общество и нужно спокойно принять смену обстановки.
Хах, была такая забавная ситуация недавно. Мы писали рецессивное сочинение. Вкратце: ощущения от прошедших семестров, успехи, планы и их оценка, осознание проблем и пути их решения. Новеньких учитель попросил написать ещё, что они чувствуют на счёт перехода. И как только я снова вернул своё мозг в реальность и понял, что это совершенно чужое место, слёзы наполнили глаза. Но я взяла в себя в руки и ни разу не позволила себе расплакаться. Потому что так нельзя. Жизнь продолжается. И мне не раз придётся расставаться с людьми. И нужно это принимать. Нужно УМЕТЬ с этим мириться.
Так что всё пройдёт. Я переживу тот факт, что тебя больше нет рядом со мной. И я переживу этот новый этап. Я говорю себе: "переживу"

­­


Категории: |Ну что ж., ВСЕ КАТЕГОРИИ ГАВНО
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 декабря 2014 г.
|233 Unkind Oyster 21:06:07
Проглоти моё солнце. Сожри мои внутренности. Завяжи мои сухожилия узлами. Выжги разум. Раздроби кости. Пусть они хрустят. А осколки пусть рвут плоть. Искалечь тело, разум.
ТОЛЬКО ПОЗВОЛЬ НЕ ПИСАТЬ ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКУЮ. ПРОШУ.
­­


Категории: ВСЕ КАТЕГОРИИ ГАВНО, | :С
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
|232 Волшебная дата Unkind Oyster 16:17:13
­­
Сегодняшний день должен был стать волшебным. Не в смысле, что должны были произойти чудеса, а просто он должен был быть очень хорошим. Это день обещал быть замечательным.
16.04.1998. Промежуток рождения: 16:20. 16 неделя этого года. 16 лет.
4 в квадрате - это 16. Апрель - 4-ый месяц. Время: 4 часа дня, то есть 16(4х4). Дата: 16 (4х4). И того в дате 5 четвёрок. 4 х 5 = 20 - минут. Промежуток рождения.
И ещё такое совпадение с неделей и возрастом. Ну разве не здорово? И где же это чудо? Нет, нет, я не жду магии и трюков, просто надеялась на очень хороший день. Я сегодня как никогда ждала чуда. И старалась быть позитивно настроенной. Но с каждым часом день становился хуже. И в результате получился один из тех дней, который я бы занесла в список пренеприятнейших, если бы такой существовал. Такие перепадки настроения. Оно никогда ещё не зависело так от действия окружающих. То я рад и счастлив, как тут же я ненавижу всех и мне невероятно грустно. Я успела посмеяться и не раз поплакать. В основном, конечно, это из-за двойки по пробному. Осознаёшь, что сколько ни стараешься, в результате будет 0. Итог пуст. Я потраченные силы просто в небытие. Осознаёшь всё ничтожество своего существования. Каждый год всё быстрее и быстрее, а как подводить итога: сказать то и нечего. Так жаль, что ничего не выходит. Стараюсь долго об этом не заикаться, продолжать заниматься и не отчаиваться. Что-то получается. Получается очень легко и просто, всё ясно и понятно. Но где-то ничего не вышло, хотя ты думал иначе, считал, что направление верное и решение тоже. Ну и куда мне дальше? В дворники? Видимо. Или кассиром в ростиксе. Идеально. А на большее я просто не способен. Ну не иначе. Я раскладываю карточки, знакомлюсь с каждой, подробно изучаю, а сделать выбор просто не могу, потому что в какой-то момент всё кажется недостижимым. Похоже, я невероятно глупа. Похоже.. ограничена и застыла в развитии. Похоже, что столько времени мне казалось, что я развиваюсь. Мир - Тлен. А Жизнь - просто сплошная неудача и нелепая шутка.
С днём рождения, Даша.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 марта 2014 г.
|231 Unkind Oyster 15:12:52
Интересная сегодня дата. Мне нравится. 11.03.14.
11+3=14. Не говорите только, что меня одного это как-то бодрит?
___________________­____________________­____________________­___
Дни стали так быстро проходить. Ужас. Это пугает.
Каждый год пролетает всё быстрее и быстрее. И от этих мыслей как-то обидно..
Уже весна. О боже. Зима превратилась для меня в два дня:
Один - пасмурный и холодный, другой - ясный, просто убийственно солнечный.
Экзамены.. Весело тут. В общем: всё хорошо. Уныние и упоротость всегда шагают рядом.

­­



Категории: |Мысли в слух, |Успех меня не знает
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
|230 Unkind Oyster 07:25:00
В этом дневнике слишком много пафоса и нытья.
Прекращаем себя жалеть, да-да.
Хотя есть позорный момент. Я решил взяться за ум, но не успела четверть начаться, попал в больницу.
Неужели мои слова ничего не стоят..? Серьёзно..? Хах, сплошное разочарование.
Нужно расти и меняться. Всё будет хорошо. И всякие глупые болезни тоже меня оставят, да-да. Всё хорошо.
Не зацикливаться на этом и всё заживёт. Да-да. Мы не калеки и не инвалиды, так что жить можно и хватит ныть.
___________________­____________________­____________________­____________________­
Хочу дождяяяя QoQ
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 ноября 2013 г.
|229 Unkind Oyster 10:11:51
Нет..Я только тебя нашла и не хочу терять..
Синяя ручка..Где ты? Почему так несправедливо?


Категории: |Это хомяк
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
|228 Unkind Oyster 10:10:58
"Вы всегда были рядом, просто я не обращала внимания.. Не ценила.."
И вот так каждый раз, когда очки на голове находятся.


Категории: |Эмб, |Это хомяк
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 ноября 2013 г.
|227 Unkind Oyster 15:33:37
Здесь должно быть нытьё, ну да пофиг
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
|226 Unkind Oyster 14:22:32
Столько всего произошло. Но, особо, ничего не изменилось.
Единственной проблемой, что меня волнует больше всего, конечно, была и осталось, здоровье.
Как стыдно. Полгода уже прошло, а спина беспокоит с прежней силой.
Особенно после падений. Лёд, лестницы, стулья. Ах, наверное, за недели три я упала на спину раз шесть, не меньше.
И каждое утро встаю и.. Начинаю нелепо стонать, поскольку подняться даже просто с кровати бывает очень тяжело.
А теперь ещё во мне кипит буря переживаний. Она скоро всё снесёт и будет тоскливая пустота...Печально как-то всё.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 октября 2013 г.
|225 Unkind Oyster 16:37:51
Открыла все беседы нашего класса в вк, что у меня есть.
Однако, какие высокоинтеллектуаль­ные, возвещенные и глубокомысленные разговоры мы ведём.
Подробнее…­­


Категории: |Это хомяк
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 октября 2013 г.
Unkind Oyster 21:40:05
Запись только для меня.
четверг, 10 октября 2013 г.
|253 Unkind Oyster 17:57:46
Как бы это всё не забыть.
Холод. Вечер. Я вышла на улицу после нашего выступления. Почти в слезах, расстроенная, нервная. Запорола текст с дочерью и шутка не прошла в зал. Он вышел следом. Говорил со мной мягко, спокойно. Не особо пытался как-то унять моё переживание, хотя и говорил "Всё хорошо. Вступили прекрасно.". Я всё время ходила, переминалась с ноги на ногу и проклинала своё бездарное существование. Я так сильно нервничала, мне было так стыдно. Постоянно ходила кругами, не могла просто устоять на месте, куда-то поворачивалась, переходила с места на место. Он успокаивающе погладил по руке. От него так приятно пахло, так сладко. В порыве эмоций, пытаясь удержать слёзы, которые так и накатывали на глаза влагой, протянула к нему руки. Завела их за спину и прижалась. В тот момент мой мозг закричал "ДУРА! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!?", но эмоции и чувства просто захлестнули мой контроль, было так паршиво. Как-то на подсознании нуждалась в молчаливом объятии. Несколько мгновений я пыталась собрать все мысли во едино и вести себя нормально, но эти тёплые руки на плечах.. Поверх всех тех переживаний по поводу выступления появилось ещё и смущение. Когда я почувствовала его руки на плечах, то в голове собралось глупое предположение, что он хочет отстраниться от меня. Разгрызаемая смущением, стыдом, волнением и беспокойством, отцепилась. После снова началась та беспокойная ходьба. Он медленно бродил за мной или же просто поворачивался, поскольку "маршруты" имели малое расстояние. Он разговаривал со мной. Некоторые фразы просто пробивали, хотя все реплики были просты и однотипны. Ещё несколько раз я механически протягивала к нему руки и обнимала на несколько секунд. Он улыбался и иногда немного посмеивался. Было так неловко за своё поведение, но чувство позора и провала перекрывали всё. Снова и снова на меня давили неприятные мысли и угрызения о забытом тексте. И всякий раз, как стыд и переживания добивали меня и состояние походило по своего пика, я находила моментальное успокоение в этом объятии. Его слова тоже меня немного утешали. Мы старались вести разговор, но получался очень спонтанным, и возвращались к одной и той же теме постоянно. Не имею понятия, сколько времени вот так прошло, но мы пропустили выступление трёх-четырёх команд. А после он взял инициативу в свои руки. Такой поворот событий мне категорически претил. Но тогда я была уже не совсем "Я". Мою владели эмоции и чувства. И учитывая то, что успокоением являлось простое объятие, чувства тянулись к нему. Именно освободится от беспокойства, избавиться от волнения и желала какая-то часть меня. Которая осознавала, что происходит, но не давала контроль разуму. А отважный самоконтроль всё-таки не отпускал попытки взять вверх над чувствами, и, пробиваясь, некоторое время заставлял меня отворачиваться. Тут снова наросли угрызение и стыд за номер и полностью подавили разум. Невероятное чувство.
­­


Категории: |Чувства
комментировать 24 комментария
среда, 9 октября 2013 г.
|252 Unkind Oyster 16:45:09

Смущение. Волнение. Переживания. Беспокойство. Волнительный трепет. Стыд. Неловкость. Неуверенность.
Это всё так заело. Всё это так сильно мешает. Теперь, любой взгляд, любые ваши слова и - ПАНИКА.
Ааа, как же надоело. Так сложно. Это так сильно беспокоит и мешает.
А после, все подобные воспоминания угнетают и терзают ещё больше.
К чёрту бы переживания, к чёрту смущение, но.. избавиться никак не выходит.
Дура D:<
­­


Категории: |Нелепость, |Неудача, |Знаете. а это уже бред.
Прoкoммeнтировaть
|251 Unkind Oyster 13:27:57
Мне кажется, или пост ниже соплив и ТПшен? =_="


Категории: ВСЕ КАТЕГОРИИ ГАВНО
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 октября 2013 г.
|250 Unkind Oyster 15:27:02
Часто вспоминаю первый месяц травмы.
Фактически, прикована к кровати. Ходить так больно, так тяжело, что отбивает желание подняться.
К тому же, особо ходить не разрешали. Покой и отдых.
Вот лежишь, и кроме ноутбука тебя ничего не спасает. Ничего не делаешь. Сутками без движения.
После таких "режимов постельных" было больно перевернуться на другой бок и даже лежать на спине.
Постоянная вялость, утомлённость. И ведь, силы постоянно куда-то исчезали.
Какая-то апатия и тоска нахватывали каждый день. В голове всё время как-то мутно.
Вокруг было серое пространство. Еда безвкусная, музыка не энергичная, беседы глупые и бессмысленные, а дни невероятно утомительные.
И как же тошнило от привычки смеяться, шутить и говорить, что всё хорошо при встречах.
Ах да, ну как же. Одна ампула уколом под лопатку и можно несколько часов спокойно ходить.
Только вечером эта свобода обязательно аукнется.
Чувствовала себя ничтожеством.
Боль прошла, ощущение осталось.
­­


Категории: |Так много.и так мало.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 октября 2013 г.
|249 Кое-что набросала. Unkind Oyster 18:02:10
In the struggle for a sense, the heart beats faster(с)

­­
Он смотрел на картину происходящего и искренне недоумевал. Его ум, как потёртая, старая машина, болезненно скрепя и грузно двигая шестерёнки, толкал тщетные попытки найти ответ. Ответ: замер ли он потому-что был сильно удивлён или потому-что хотел что-то предпринять? Его естество медленно колыхалось от одного чувства к другому, и это принятие решения было нисколько утомительным, столько очень трудным, недосягаемым. И недоумевал он не от увиденного, а именно от вопроса "Что же я хочу сделать?". Даже если он ещё не почувствовал всего дыхания произошедшего, его побледневшее, как сахарок, словно пере пудренное лицо уже отобразило то, что осознала его душа. Его миловидное, прежде, всегда лучезарное лицо сейчас непривычно помрачнело. Беззаботная улыбка исчезла, уголки рта были чуть-чуть направлены вниз, и рот слегка приоткрыт в немом вопросе. Брови чуть опустились к глазам, изобразив печальные дуги. А глаза.. глаза переполняли горечь и глубокое сожаление. Они были слегка прищурены, но можно было заметить, как ярко-насыщенные, словно огранённый изумруд, зелёные глаза начали тускнеть, блекнуть. Жизнерадостный блеск пропал и вся свободолюбивость в этих живых глазах стала темнеть. И вот, кажется, он сам нашёл ответ, почему же он стоит и не отрывает взгляда, кажется начал приходить в себя и осознавать что происходит. Но только стоило вернуться, очнуться, как что-то плавно, от живота до груди, объёмное, полое, тяжёлое, поднялось и гулко ударилось в грудь. Дыхание сбилось. Это нечто лопнуло и расплылось по всей груди горькой, неприятной, колкой пылью. Словно металлические стружки. В сердце, глубоко внутри, что-то болезненно щёлкнуло, стрельнуло. Его залило жаром. Он начал глубоко дышать. Как вдруг жар скатился душистым холодком. Он почувствовал слякоть на глазах и тихо шмыгнул носом, а потом приложил руку ко лбу, медленно выдыхая. Он понял, осознал. И это не лучшее, что могло сейчас произойти. Теперь его донимал вопрос "Почему? За что?". Не уводя взгляда в сторону, теперь он тщетно пытался выискать ответ на этот вопрос, но ведь понимал, что ответа нет, да даже если бы и был, он знать его не хочет. Внутри появилась какая-то неприятная опустошенность. Тишина заглушила своим прочным телом все прочие звуки. Да, сейчас, для него, существовала своя тишина, и она была крепка, массивна и.. одинока. Несла она с собой это чувство. Такое едкое, растущее брошенного существа, никому не нужного. Одинокое и печальное. Его полностью поглотила тоска, моментально, как ураган с холодным ветром и болью. В голове уже БИЛСЯ вопрос "Почему!? За что!?", он горячо стучал в висках вместе с тем жаром, что периодически накатывал на него. Дыхание участилось. К горлу подступил тугой, сдавленный комок. В груди будто всё рухнуло на надавило на лёгкие, на сердце. Он глубоко вдохнул, постарался спокойно, но из лёгких этот комок воздуха был выброшен вместе с нарастающей болью и обидой, подтолкнув тот комок, что застрял у корня языка. Это резко слилось о получилась придушенная волна чего-то очень болезненно. Он упал на колени и схватился за голову, сдавленно дыша и пытаясь подавить тот крик, что, безжалостно разрывая его, пытался вырваться наружу.


Категории: |Ладно. начнём.., |Литературное, |Лучше, |Мысли в слух, |Старание., |Чувства
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 сентября 2013 г.
|248 Unkind Oyster 19:42:06
Нет слов, что бы сказать всё верно и впечатляюще.
Устала, утомилась.
Мне просто плохо.


Категории: |Болезнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 сентября 2013 г.
Unkind Oyster 11:30:58
Запись только для меня.
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
|245 "Мудрая" твоё имя Unkind Oyster 15:33:00
­­
Я очень дорожу нашим общением.
Ты такая чудесная. Прекрасный человек.
Свободолюбивая. Умная.
Эмоциональна и духовно развита.
Такая хорошая.
С друзьями добрая и отзывчивая.
С незнакомыми - толерантная.
И, пускай порой это зарываешь,
В тебе кроется большой талант и умение.
А в общении просто неисчерпаемо интересна.
Мне так нравятся наши беседы.
Мне нравится слушать тебя и очень ценю то,
Что ты слушаешь меня.
После разговора с тобой мне всегда
Было так тепло, приятно на душе.
Расставаться с тобой было тяжело,
Время пролетало так незаметно!
Думала, что эта крепкая и чуткая дружба.
Но мы ведь все можем ошибаться..
Такие вспышки дружелюбия и привязанности
Возникают только тогда, когда морально ты
Остаёшься одна.
Когда проблема или разрыв общения с кем-то.
Когда уныние или наоборот очень хорошее настроение. Это так обидно. Что я нужна лишь по случаям.. Я так стараюсь как-то поддержать дружескую связь, но ты говоришь коротко и довольно натянуто. На моё тепло отвечаешь протяжно. Боюсь надоесть лишними разговорами. Это уже всё происходит не первый год. И постоянно ждать "вызова" становится нестерпимо.

Категории: |Боль, |Мимо мира, |Не смей подавать голос, |Уныние
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 сентября 2013 г.
|244 Unkind Oyster 09:57:53
Я уже начинаю ненавидеть свою эмоциональность.
Эмоций слишком много и всё воспринимается так остро.
Сложно совладать с тем, что творится в голове,
И чувства так и бушуют.
Я смеюсь, и думаю, что безумно счастлива,
Я грущу, и претерпеваю сильную эмоциональную боль.
Это как взлететь высоко-высоко, коснуться тёплого мягкого облака,
И тут же камнем упасть вниз, на холодное, грубое, неприветливое морское дно.
Сначала вокруг простор и радостный свет, но после на тебя давят темнота и охватывает удушье.
Иногда долго находишься в этом состоянии веселья, удовольствия и эйфории.
На душе легко, хорошо. Все становится по плечу и складывается так удачно.
А бывает и долго бродишь в мутной темноте. Ничего не понять и не сделать.
Холодно, страшно и до слёз обидно. Этот тёмный сгусток печали засел внутри
И потихоньку прогрызает всего тебя.
Так вот.. Я уж подумала, что снова рада.
Это уныние уже убивает. Как-то всё внутри поломано.
Я хочу улыбаться.
­­


Категории: | Не плохо и не хорошо - не жив
Прoкoммeнтировaть
среда, 18 сентября 2013 г.
|243 Анджела Unkind Oyster 19:34:03
И как это тебе удалось привить мне тяготу к року?
Да ты коварный маг. Хотя нет. Просто коварный.
И играешь ты потрясающе. Что на акустике, что на электронной.
Волшебно просто. Даже смотреть на твою игру, уже удовольствие.
И как же чертовски ты меня веселишь. Болеем вместе, да только ты счастлив.
Всегда хвастаешься шикарным настроением и делаешь намёки.
Почему ты умиляешься над моей неуверенностью???
Это сильно смущает. И ещё много твоих поступков.
Интересно. За два дня общение с тобой, мой плей-лист полностью изменился.
Особого интереса я к нему не испытываю, не подумай, Лали.
Просто довольствуюсь умным и весёлым собеседником.
И ещё отличным гитаристом. Вот.
Лали, тебе нравится песня?
­­


Категории: |, |Радость, |Развлечение
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 сентября 2013 г.
|241 13-ое ребро Unkind Oyster 13:11:28
Я за тебя переживаю. Твоё состояние.. Что моральное, что физическое.
Сколько мы уже общаемся? Давно ли стали лучшими друзьями?
Возникает чувство, что очень давно. Будто знаю тебя всю жизнь.
Отчаянно, нервно, я постоянно выискиваю в голове новые мотивирующие фразы и доводы.
Ты говорил, что больничная атмосфера тебя угнетает.
Хотя и уверяешь, что смирился и успокоился,
прекрасно видно, что ты сильно волнуешься. Ясно дело. Операция серьёзная.
И время для тебя идёт очень-очень медленно. В палате никого, и занят себя нечем.
Не уверена, что наши частые разговоры развлекают тебя, хотя говоришь, что радуешься.
Это неисчерпаемое волнение топит всё нытьё, что душило меня ранее.
Как ты там сейчас? Что с тобой? Обещал написать, как очнёшься, но всё ещё нет.
Но, хорошо, ты сейчас, явно, высыпаешься, отходишь.
Не мне стоит нервничать, но к вечеру уже появилась дрожь. Дура блин.
Вот подумать, если меня так терзает, как же волновался ты.
Уф, бедняжка. Тяжело же как тебе.
Тебя все любят и ждут. Ты умница.
Сложная она.. довольно.. очень.. операция.
Пожалуйсто, выздоравливай.
­­


Категории: |Задержи для меня поезд времени
Прoкoммeнтировaть
|240 Unkind Oyster 12:52:04
Мне, похоже никогда не понять, в чём заключается смысл во лжи.
Когда говоришь правду, бывает сложно, трудно, но после всегда-всегда проще.
Конечно, я понимаю мелкую ложь. Но даже от неё тошнит.
А когда осознаю, что сказала неправду, хоть и совсем малую,
испытываю отвращение от самой себя. Гадость. Мерзость.
Зачем? Боже. Это так сложно.
Я так люблю людей, и так же их ненавижу.
Мне уже не хватает сил прощать ложь.
Делать вид, что не вижу.
Каждый пытается подстроить мир под себя, заминая под своё ЭГО обстоятельства и внимание.
Я Вас всех так люблю.. Но когда вы с улыбкой, уверено говорите неправду,
я чувствую холодной кинжал у горла.
Так люблю.. люди..
А ты был последней каплей.
Вера в тебя, человечество, неизменна. Она чиста, искренняя и сильная.
И когда Вы начинаете придумывать небылицы, для меня это удар по чувствам к Вам.
Уничтожьте. Пронзите моё горло. Я не отступлюсь.
Я буду любить людей, и так же сильно их ненавидеть.
­­


Категории: | Не плохо и не хорошо - не жив
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
|239 Я ворчливая, противная и вредная Unkind Oyster 16:31:32
Однако, было так "приятно".
Постоянные хлесты: "Быстрее. Живее. Берите сразу несколько." довели.
Когда я спустилась на две ступеньки, то в спине что-то болезненно щёлкнуло.
Потом этот короткий выстрел направился в голову и застыл где-то в шее,
оставив от себя судорожную колючую дорожку, спазматически сводящее всю спину.
Я поняла, что ещё пару шагов, и я заплачу. Я нервно засмеялась.
Мне на сутки мучений хватает и своего рюкзака, но столько сразу. Было тяжело.
Да, сама вызвалась, нехрен ныть. Но.. когда я попросила взять те, что у меня в руках,
мальчики только потянули свои. И это было непросто мучительно. Это как иголки из тебя вытаскивают.
Рада, что всё это продолжалось недолго. Благо, однако.
А когда выгребла полностью один шкаф парней, конечно, было чуть легче.
Гриша сразу взял все куртки,
и на том спасибо. Но.. Я так боялась двигать руками.
Будто лопатки - раскалённые, и задевали что-то очень слабое,
разбухшее и болезненно пульсирующее.
Поныне буду трижды думать, чем соглашаться на такие дела.
Пора уже сказать себе и выполнить: "Хватит ныть, ничтожество".
­­


Категории: |Бывает же так больно.., | Удивило в минус, | :С
Прoкoммeнтировaть
 


Сюрреализм реальностиПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
<< Любимый>> учитель(глава...
Странная история "Куда я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх